Du kannst hier ein bisschen mehr über -minu erfahren.
Du kannst ihn als Menschen kennen lernen.
Du kannst auch seine Rezepte nachkochen (auf eigene Gefahr!) - oder seine aktuellsten Glossen geniessen.
Du kannst Dir auch vergangene Folgen seiner Hörkolumnen bei Radio Basilisk reinziehen.
Aber vor allem aber kommst Du ihm auf den nächsten Seiten näher.
Und dazu: VIEL SPASS!
Der Mann holte mich am Lift ab.
«Wunderbar – ich kenne Sie! Sie sind doch ein technisch versierter Mensch!»
DER KANNTE MICH N I C H T!
ALLES NUR BILLIGE ANMACHE!
Ich war auf der Hut.
Man hört immer wieder, wie diese jungen Männer alten Tucken das Portemonnaie klauen und …
«ICH BIN VOM SUPERCENTER. MEIN NAME IST CARLO. HERZLICH WILLKOMMEN. HEUTE SCANNEN WIR EINMAL SELBER EIN.»
Er hockte auf dem Balkon.
Vor ihm die Berge.
Auf ihm der Sonnenhut.
Neben ihm die Krücken.
Und über allem Elsie.
ER GING IHR JA SOWAS VON EXTREM AUF DEN KEKS!
Seit er sich beide Kniescheiben hatte operieren lassen, hockte er im Stuhl. Liess sich von Elsie hinten und vorne bedienen. UND DIE KNIE MIT QUARKWICKELN KÜHLEN.
Er langweilte sich. Da kam ihm sein alter Militär-Feldstecher gerade recht.
ABER: ER BEOBACHTETE NICHT DIE BERGE UND VÖGEL.
10 Kilo!
Doktor Füssli hat meine Flossen begutachtet:
«10 Kilo müssen mindestens runter. Sonst kann ich das nicht reparieren…»
Ja, wie stellt sich der das vor?!
ÜBERHAUPT – DIE ANDERN WISSEN IMMER GANZ GENAU, WIE DAS GEGENÜBER ABSPECKEN KÖNNTE!
«Sauf ein Glas Wein STATT IMMER DIESEN GRÄSSLICHEN HIMBEERSIRUP!» (Innocent)
«Lass einfach die Dickmacher weg!» (meine studierte Freundin Maria)
ABER WAS S I N D DICKMACHER?
Ich muss eine Gurke nur anschauen und bin schon im neunten Monat.
Hildi schepperte mit der Kaffeekanne. Sie hielt nichts von diesen modernen Kapsel-Espressi.
NEIN. Der Mittagskaffee musste aus voller Kanne kommen. Und dazu die «Dätli», wies hier in ihrer Heimatstadt hiess.
«Wo sind die Mohrenköpfe?»
LANGES, GEREIZTES SCHWEIGEN. Dann Hildi (ziemlich dezidiert):
«ICH MÖCHTE SO ETWAS NICHT MEHR HÖREN. EIN FÜR ALLEMAL, WALTI!»
Walter schoss einen Blick zur Decke: «HILDEGARD MATTMÜLLER – ICH REDE IN MEINEM HAUS NOCH IMMER, WIE ES MIR PASST! ALSO – WO SIND SIE?»
Nein. Ich kriegs einfach nicht auf die Reihe.
Dabei sollte doch Brotbacken keine Hexerei sein.
IST ES ABER.
Und ich bin vermutlich die falsche Hexe dafür.
Meine Freundin Kathy hat mir erklärt: «Du Depp – du knetest zu stark!».
Alfred, ein Hobbykoch mit Gourmet-Stern, schüttelte den Kopf: «Du knetest das viel zu wenig durch!»
Arthur, mein Masseur und ein dreifach diplomierter Kneter walkte meine Bauchschwarten: «Du solltest überhaupt kein Brot essen – Brot macht dick!»
KEIN BROT?!
