Gestern fuhren am Hafen die Bagger vor.

Es war, als würden sie in den Krieg ziehen.

Eine der Maschinen hatte eine Riesenkugel angehängt – die Kugel baumelte wie ein gigantischer Nasentropf am Kranarm hin und her.

Schliesslich schwenkte die Maschine aus. Die Kugel krachte an die Bar Centrale. Ein Teil der weiss-rosigen Mauer brach zusammen.

NACH DREI STUNDEN WAR DIE GESCHICHTE DES ÄLTESTEN TREFFPUNKTS DER INSEL NUR NOCH EIN TRÜMMERHAUFEN.

Rom ist Chaos.

Tausende von herumknipsenden Touris. Tausende von toilettensuchenden ­Muttis. Und rundum beflissene tamilische Kellner: «Kommen mangiare Pizza… gut-gut! Nudel essen, dann Toilette kosten nix. Sonst zwei Euro für Pisspiss.»

Das Flugzeug aus Hamburg hatte Verspätung.

«Zwei Stunden!», stöhnte Liz.

Sie setzte sich auf einen der raren Sessel. Dann schüttelte sie den Kopf: «Ist ja auch eine ­Schnapsidee …»

Es sollte ihr erstes Treffen werden. Live. Bis anhin hatten sie nur Skype-Kontakt.

Liz hatte sich von Kurt getrennt – nach dem ­verflixten siebten Jahr.

Er wollte Kinder. S I E NICHT.

Badrig sass auf der Strasse. Und verkaufte Heuschrecken.

So habe ich den Jungen aus Manila kennengelernt.

Ich stresste durch Rom. Und suchte nach einer Tischdekoration. GRUND: Mein Neffe Stefan heiratete. Innocent hatte ihm gross­spurig versprochen: «Wir bauen dir das Fest auf der Insel – grosse Kiste. Für einmal soll es richtig krachen. Lade all deine Freunde und Verwandten ein! Ich lass mich nicht lumpen.»

Der Sarg stand in der Kirche.

Einige Frauen des Dorfs schlugen das Kreuz davor. Sie öffneten das Fensterchen an der ­Kopfseite der Holzkiste. Und hauchten einen Kuss auf das Glas.

Max schauderte. DAS WAR JA SO WAS VON UNHYGIENISCH!

Man sieht, was Max für einer ist: der ultra­pingelige Städtertyp.

Tante Erna war seine erste Tote. Er kannte ­Leichen nur aus den Sonntagskrimis.