Als mich der Binggis mit seinen untertassengrossen, rabenschwarzen Augen anschaute, da konnte ich gar nicht anders.

Klar. Ich habe schon einige Dutzend Fasnachtsblaggedde angehängt bekommen: 3 kupferne, 6 silberne, 3 goldene. Da sind die Kinder von Urs (sie nehmen die Bestellungen schon im Oktober auf). Da ist meine Nachbarin (pfeift in einem Schyssdräggzigli). Dann mein Masseur («Was hast du gegen Wagencliquen? Jetzt unterstützt auch uns einmal!»).

Andrea bückte sich. Sein Atem ging knapp. «Ich sollte aufhören...», dachte der Barbiere. «Aufhören mit allem...»
Dann schloss der 78-Jährige mühsam das Eisengitter vor seinem Barbiergeschäft im römischen Getto? ein Laden, in dem schon sein Grossvater Bärte rasiert und Haare geschnitten hatte. Und dessen Grossvater davor.
«Der älteste Barbiere im Getto...», hatte ein Lokalreporter einmal in einer Reportage geschrieben.
Andrea hatte den Artikel ausgeschnitten. Und neben dem grossen, ovalen Spiegel an die Wand geklebt.

«Damit können Sie auch fernsehen!»? Die Verkäuferin war gereizt.
Seit einer geschlagenen Viertelstunde betete sie diesem Alten nun ein Mobiltelefon nach dem andern hin. Und der zuckte stets nur mit den Schultern. «Ach, ich weiss nicht recht...»
Heinz wurde immer unsicherer. Weshalb nur hatte er diesen verdammten SHOP betreten? Und was wollte diese miesgelaunte Zicke mit der silbernen Kugel im Nasenflügel von ihm? Heinz mochte gepiercte Nasenflügel nicht. Und schon gar keine miesgelaunten Fräuleins.

Mit fünf Lenzen überfiel es mich erstmals.
Ich bebte am ganzen Körper vor Neid. Ich fieberte vor Verlangen. Objekt meiner Begierde war Dora. Nicht sie selber.
ABER DORA TRUG EIN PRINZESSCHEN-KOSTÜM.
Und das war das ehrgeizige Ziel meiner Wünsche.
ICH WOLLTE PRINZESSIN SEIN.
Später, als mich Generationen von Psychoanalytikern flach legten, um die Gründe meiner skurrilen Bedürfnisse zu erforschen, klopften sie mit ihren Bleistiften immer wieder etwas ungeduldig auf den Block: