Eigentlich fühlte er sich ganz wohl.
Nun ja? da war manchmal dieses bleierne «Es geht gar nichts mehr»-Gefühl. Besonders wenn Paul den Rasen mähen sollte. Oder wenn Nelly aus dem Badezimmer das Wort zum Tag durchgab: «Der Mistkübelsack muss noch runter!»
IN SOLCHEN MOMENTEN FÜHLTE ER SICH SCHLAFF. AUSGELAUGT. 120 JAHRE ALT!
Er linst zu mir. Vollkrass.
Ich schaue weg. Bleibe COOL.
Die Situation: KLARE ANMACHE.
O.k. Wir werden jeden Tag angemacht - selbst zu einer Zeit, wo anständige Menschen ihr Quick-Süppchen unter dem Wasserhahn anrühren.
Aber meistens sind es Überwachungskameras, die uns anzüglich angaffen. Da streckst du die Zunge raus. Oder zeigst den Vogel.
BASTA.
Ok. Larve versorgt. Kostüm in der Reinigung. Und die Zeedel hängen als gereimte Erinnerungen an all diese Nervensäge-Momente des vergangenen Jahres vis-à-vis der Toilettenschüssel.
DANKE. DAS WARS. Und tschüss!
Eigentlich schade. Und auch irgendwie seltsam.
Weiss der Teufel, wie die andern das machen. DIE HABEN SATTE KNACKÄRSCHE. HOSENGRÖSSE 36.
UND IHRE GESICHTER SIND SO GLATT WIE FRISCH GESCHLÜPFTER PUDDING.
Dabei haben sie alle meinen Jahrgang. Na ja, vielleicht zwei Jährchen mehr oder weniger.
Onkel Alphonse soff.
Er war nicht das, was man heute einen «Alki» nennt.
Er war Gelegenheitstrinker.
Tante Julie bot ihm keine Gelegenheiten. Wenn Besuch kam und Alphonse (erfreut über die Gelegenheit) «ich mache ein schönes Fläschlein auf» rief, blitzte ihn Julie eiskalt an: «ALPHONSE!»
Es gab Tee. «So ist sie halt...», entschuldigte Alphonse die verpasste Gelegenheit.
Es war nicht die Päckli-Weihnacht von früher.
Dafür hat dieser Herr Horde in der Börsensendung mit seinen täglichen Hiobsbotschaften gesorgt. Wenns nach ihm ginge, wäre die Welt schon gestern untergegangen. Leider hat Herr Innocent auf Herrn Horde gehört.
Er hat allerdings auch auf ihn gehört, als jener das hohe Lied der Aktien sang. Diese televisionärischen Börsenmenschen sind mir so sympathisch wie die Meteogeister. Sie reden viel. Bringen wenig. Und am Schluss stehen wir alle im Regen da.
Draussen wollte es nicht dunkel werden. Trudy schaute aus dem Fenster. Dann auf die Dose mit den Tabletten.
Ein paar Vögel zwitscherten geschäftehubrig herum. Eigentlich war schon längst Nestgehzeit.
Trudy hörte den Amseln zu. Dann humpelte sie auf die Terrasse. Und füllte das hölzerne Vogelhäuschen mit ein paar Körnern.
Luggi war auf 100. Luggi hiess eigentlich Lucretia. Aber jeder rief sie «Luggi».
Nun hatte also diese dumme Kuh von einer Sicherheitsbeamtin Luggis sündhaft teure Straffcreme «GLATTIGLATT» und das 3-Deziliter-Spray-Flacon von «RÊVE D?éTé» konfisziert.
Luggi hatte gefaucht wie ihr Kater Rex, wenn man diesen gegen den Strich bürstete: «WAS SOLL DIESER SCHWACHSINN!?»
Es begann, als der Dirigent den Taktstock hob.
Es war der Auftakt zu einem Niesanfall, den Oskar Huber, dritte Reihe Parkett, Sitz 325, zum Beben brachte.
Oskar Huber ist ein treuer Mittwochabonnent. Gemischtes Programm. Oper. Ballett. Auch Schauspiel.
Huber mochte Schauspiel weniger. Überdies waren die Sitze im Schauspielhaus ein Skandal. Folter der miesesten Art. Das waren keine Stühle ? das war ein architektonischer Furz, der sich nach innen geblasen hatte.
Er sass auf der Bank in der Anlage.
Und er fror.
Der Himmel war grau verhangen. Schwarze Raben hüpften auf der grünbraunen Wiese hin und her.
Anton sah diese Bilder nicht. Er stierte ins Weite zum Brunnen. An dessen Wasserschnabel hatte sich ein kleiner Eiszapfen gebildet. Eine kalte, glasige Träne.
«Scheisse», sagte nun Anton laut. «GOTTVERDAMMTE SCHEISSE!» Seine Augen brannten. Er dachte an Alice.
